わたしも欲しかったー。努力する才能。

ぉっ。2009年になおってる。

3年かぁ…全然目立ってないのね。。

でも、口で文句言うだけじゃなくてちゃんと行動してるのはエライな。行動内容の是非はともかく。

小町に投稿してみようかしら！君たちも口先だけじゃなくて行動してみれば、って。

小町は読売のサイトだし、読売が取材に…行かないかな…

http://www.tt.rim.or.jp/~rudyard/hirago004.html

ですね！

でもよく見ます。この誤用。

「事実婚」でいいんじゃないかな？

去年の2月14日…？今年の間違いかな。

ニュースになるかしら。ドキドキ。

むかーし、「これが打てるか！」って名前のまっちろなキーボード買いました。

一応、キーボードカバーが付いてて、そっちには文字が印刷されてましたがね～

なんせまっちろなので、手垢で汚れまくるのが難点でした。。

文字で書く熊本弁！

さしより

アシタカ不足って何かと思いました…

だったかな？

> 私の書き込みがそれに該当した

これはよくわかんないけど(^^;)

いずれにしても、今はそれはどうとも思ってないですよ。前述の通り。

中学生くらいの頃は、ものすごい嫌だったけどねぇ～。

ちょうど中学生っていうと、反抗期の子も多くて、

「反抗したら殺される」と思って生きてきたわたしにとっては、反抗できることが羨ましかったし。

親に愛されてることに気付かずに反抗ばっかりしてることに、苛立ちも感じてたし。

それ以前に、ふつうに平和に暮らせてるひとが憎かったり、悔しかったりしたよ。

でもホント、生きていられてよかったなーって思うし、

自分で死ななくてよかったなーとも思うねぇ。

んー、皮下出血ってのはわたしの勝手な判断なんだけど(笑)

子供だったし、正確なことはわからなくて、「血が溜まってますね」みたいなことを言われたのだけ覚えてるかな。

（ぁ、ドクターがカルテに頭の絵を描いてたのも覚えてる）

で、その場で注射器でちゅーっと抜かれた…ので、脳内出血ではあり得ないだろう、と。

たんこぶはカタいし膨らんでるけど、そのときは柔らかくて、むしろへこむ感触？

でっかい水膨れをうにうに触ったときみたいなかんじかなぁ…あんなに張ってはなかったけど。

「ぶにょん」の範囲が割と広かったんでね～。

覚えてなくても自分の意志で生まれてきたんだから、

「生まれてこなきゃ良かった」って思うことに意味はある、ってこと？？

そうねぇ…ナニで、かぁ。そう大した話じゃないよ。聞いてどうするのかな？

その程度のことで…って「上から目線」したいだけとか？

親が離婚して、父親に引き取られたのはいいけどひとりじゃ育てられず、

伯母やら祖母やらのところをたらい回しにされた挙句、

父親の2度目の再婚（3度目の結婚）相手を実母と思って育ったのね。

その養母はわたしが園児の頃から、少しずつ虐待をするようになって、毎日毎日フルボッコ。

手足はもちろん、ほうきに掃除機、ダイニングテーブルのでっかいイスまで持ち出す始末(苦笑)

一度は車ではねられそうになったことも…あるある。懐かしい。

背中は叩かれすぎて全面真っ黒（内出血）。

体育の授業で着替えるとき、「ナニその背中」ってクラスメイトに言われたのを未だに覚えてる。

頭部の皮下出血を起こしたこともあって、総合病院で注射で抜いてもらった。

やー、アレはびっくりしたよ！頭さわったら、「ぶにょん」ってして…

ふぉぉ、なんじゃこりゃ！って大慌て(笑)

足の親指の爪がはがれた（途中までめくれて折れた）こともあるなー…

アレはなんだったかな。掃除機だったかな？

まぁ、書き出すとキリがないからやめとくけど、

毎日、母親の顔色を伺って、怯えて、殴られて暮らしてたんですよ。

体はげっそり痩せて、白髪だらけで、小学校の中学年になってもおねしょが直らなかったくらい。

（3度目の離婚で、母親と離れてから、おねしょはぴたりと直った！(笑)）

説明を求められたので簡単に書いたけど、そう珍しいとも思わないでしょ？

わたし自身、自分が特別に不幸だったとは思ってないし、

もっともっと不遇な子はたくさんいるからね。殺されちゃう子とか。

当時のわたしは、愛が欲しくて欲しくて仕方なくて、でももらえなくて、

当たり前に愛情を受けて育ってる子が羨ましかったし、

それを当たり前だと思ってる（幸せなことだと思わない）のが憎らしかった。

たぶん、その僻みみたいな感情は一生消えないと思う。

「アタシの方がもっと苦労してるんだから！！」じゃなくて、

「愛されてるくせに！！」かな？たぶんね。うまく言えないけど。

今は、「当たり前だと思ってる（幸せなことだと思わない）」のは普通だと思うようになったよ。

ごはんを毎日食べられることに、そうそう毎回感謝しないのと同じで。

でも、愛してくれてる親を嫌ったり、責任をなすりつけて不幸ヅラしたり、

ましてや生んでくれなくてよかった…ってのは、やっぱり嫌みたいよ。

これは理屈じゃなくて感情だわね。

左右の感覚がわかりづらい方はいますか？ : 心や体の悩み : 発言小町 : 大手小町 : YOMIURI ONLINE（読売新聞）

こういうことですか＞＜

かく言うわたしも、小学生の頃は母親に毎日殴られて全身アザだらけで、

なぜわたしを産んだのか…と思いながら暮らしてたんですけどね。

要らない子なら死のうかな、とも思ったことあるし。

その母親は実は養母だったので、「なぜ」も何も、産んでなかったわけだけど(笑)

養母だとは知らなかった当時のわたしが、

「なんで産んだんだ！」って言ってたらなんて答えたのかな～。

> 哺乳類の一部は自殺する

ほぇー。どんな生き物だろ。気になる！ちょっと調べてみよう～

「死にたい」「生まれてこなければ良かった」「生きてる意味がわからない」

みたいな発言をする人ってすごいたくさんいるけど、

じゃぁ死ねばいいのに。どうして死なないの？っていつも疑問なんだよねぇ。

自殺するのは人間だけだって言うし、生まれることや生きることに疑問を抱くのも人間だけかもね～

人間でも、生まれたときから「なんで生きなきゃいけないんだ！」とか思ったりしないし。

そもそも、子供を持つ選択をしたのは親の勝手なんで、

「生まれてこなければ良かった」なんて後悔したって意味ないと思わない？

自分で決めたことじゃないんだもん。

んでアナタは、親め！勝手に生み出しといて、不幸にしやがって！って怒ってるのかな？

親に金がねぇから自分は不幸だ、生まれてきたことに感謝なんかできるか！って？

なんでも親のせいにして不幸がってりゃいいわよね～。楽チンで。

ちなみにわたしは自称「アンコン」（なんじゃそりゃ）。

…アンサンブル・コンテストの略ではありません。

ぜひわたしのお父さんになってください、叔父さん。

すっごい優しくて、何でも知ってて何でもできて、

言うことがイチイチ面白くて、負けず嫌いで、意外と子供っぽくて、

わたしの中ではすっかりヒーロー。ちょっとした恋心に近い。

いちばん惚れ惚れするのは、ゴルフやってるときだなー…

わたしは素人なので、シングルだとか5下だとかってのは

聞いてもピンとこなかったけど、練習場で打球を見たら心臓が震えた。ほへー。

わたしがあんまり惚れ惚れしてるので、

夫がムキになってドライバー振って激しくテンプラになって、

自分の真上の屋根に当てたりしてた。ぐは。危ない。

歌を歌わせればこれまたすごい上手いし、

ビリヤードやボウリングもそつなくこなすし、

キャッチボールの相手だってしてくれる。

滅多に会えないのが非常に残念。

頑張ってゴルフ練習したら、会う機会増えるかなぁ～。。

よし、今年はゴルフやろう。

トイカやイコカではダメで、あくまでもスイカ？

わたしなんて勉強全般大嫌いだったから、大学行ったってどうせ苦痛なだけだし、

専門学校行ってさっさと就職しよう、と思って実際にそうした！

進学校だったから、先生に「専門行くわぁ」って言ったら

「ど、どうしたんだ急に」とビビられた。

2年制の専門学校を卒業して、のらりくらりと平凡なシステム屋やってますよ。

物理ができない、どころか

勉強が全部できなくてもプログラマになっちゃったけど、ダメかな？

公開してた記事を消したいとき、

削除ではなく非公開にするだけでよくなる、とか。